CONAN - Ou passer sa maîtrise en Psychonan...

Avant de parler du film, quelque chose m'a frappé alors que nous sortions de la séance. J'étais avec quelques amis. Et l'un d'eux m'a dit "J'ai hâte de voir ce que tu vas en écrire". Et il me l'a répété une petite poignée de fois. C'est là que j'ai compris que ces quelques pages jetées sur la toile peuvent compter. Elles comptent. Elles distraient. Elles occupents. Elles font rire. Elles donne des envies. Elles en répriment d'autres. Bref, elles ne sont finalement pas anodines pour quelques qui se prend à les suivre. Alors cette page, Elle est pour toi Olivier. Pour ta petite remarque qui m'a donné envie de te vendre le bonheur d'un instant à relater ce que nous avons vécu ensemble, dans une salle obscure. Une tentative de viol moyennant finance.

Conan

Le film démarre sur une courte intro en animation. La première chose qui saute aux yeux, c'est la carrence de talent qu'il a fallu pour faire une animation cheap, laissant penser qu'un enfant a voulu jouer les metteurs en scène too dark. Pour le coup c'est inutile. La petite séquence d'explication ne sert d'ailleurs pas à grand chose. D'ailleurs, à titre personnel, je trouve assez chiant les films commençant par un résumé n'exposant qu'un aspect très pointu de l'univers (ici l'Acheron et le masque des Nécromanciens capable d'en faire des machines à tuer). Au final on se retrouve toujours avec une intrigue qui ne tourne qu'autour de ça et fait abstraction du reste de l'univers (ici Conan qui va affronter un type qui à tout réuni pour utiliser le masque et devenir le maître du monde).

- Mais, me direz-vous, on ne vient pas voir Conan pour la subtilité scénaristique !

- Ben heureusement ducon, sinon devant cette version tu ferais des convulsions en te vidant de ton sang par les gencives.

Conan !

Le début narre l'épisode de l'enfance de Conan où tout bascule. Alors qu'il est tout jeune, que son village est attaqué par des hordes de sauvages et que tout le monde est massacré. Je rentrerai pas dans les détails c'est un passage très plaisant, sans être bon, qui a le mérite de donner au film un démarrage plutôt alléchant. Si on omet le fait que le gamin qui joue le héros jeune à tendance à jouer les énervés et que ça pourrait un peu gaver à force.

Cependant, notons d'un geste souple que cette scène finit par le meurtre du père de Conan, scène qui sonne le glas de l'intérêt du film. Rappelez-vous que Dante en son temps nous avait prévenu ! Il nous avait rapporté de ses visions que sur la porte des Enfers était écrit :

"Ô Cinéphage ! Toi qui assiste à la mort du Père de Conan fuit ! Ou abandonne tout espoir !..... Bordel, pauvre crétin je t'avais prévenu !"

Cette scène, parlons-en ! Pourquoi, pourquoi, POURQUOI faut-il que les scénaristes affectionnent à ce point les méchants débiles profonds, qu'ils leur donnent à tous cette caractéristique !? Au lieu de tuer Conan et son paternel, il attache le vieux à un petit chaudron de métal fondu et regarde le fils tirer sur la chaine qui pedouille pour éviter que son père finisse la gueule plombée par le métal en fusion. non mais c'est une blague ? Il brûle tout le village, fait des centaines de victimes en ordonnant le massacre méthodique de tout ce qui vit ; Homme, femme, enfant, betterave, chihuahua, cloporte ; Mais il préfère laisser les deux comme ça dans une forge en feu et partir sans s'arrêter qu'AUCUN DES DEUX ne ressorte ??? Pauvre crétin ! Tu méritais bien de crever à la fin du film ! Comment n'a-t-il pas pu penser que le gamin foutrait le camp un fois son père mort dans un geste de sacrifice ultime ?

CONAN !

Une vingtaine d'année plus tard, on récupère l'action au vol. Conan cherche à se venger, et pour ça il traque un type qui se trimballe une armée de fous enragés, d'engins de sièges (une espèce de bâteau qui sert de bélier à dos d'éléphants... Putain je vous jure c'est ça). Et ben ce gars redouté et connu de tous, personne ne le voit jamais passer. Personne sait où il est. Personne sait comme le trouver. Je savais pas que j'étais allé voir Conan vs Casper, moi...

Impasse sur les scène plus pourrir qu'un cadavre de zébu cuit au soleil, consistant à retrouver un des généraux du type et le massacrer sans intelligence, ni classe, ni bourrinage pour savoir où trouver le boss.

Bon, comme une arme absolue est toujours facile à trouver, le vilain méchant à le fameux masque sous la main. Mais comme il faut toujours un objet en possession d'antagonistes au méchant, il faut qu'il verse dessus le sang d'un membre de la lignée des nécromanciens de l'Acheron. Pourquoi faire simple, je vous le demande !!! Ca urait pas pu être d'une lignée royale quelconque, ou du sang tout simplement ! BREEEEF ! Il envahit un monastère où vivent des jeunes filles effarouchées, autour d'un espèce de vieux précepteur dégueu dont l'oeil lubrique mettrait mal à l'aise une vieille maquerelle centenaire. Une fois tout ce beau monde éviscéré, il apprend que la jeune fille qu'il cehrche à été mis à l'abri. une cariole a foutu le camp en quatrième vitesse à leur arrivée. Mais ses sbires l'ont prise en chasse ! Les sournois !!! Et Conan est juste là ! Il arrête leur tentative avec la délicatesse légendaire des bourrins du cinéma et sauve la jeune fille. On sent déjà poindre la scène d'amour. Mais à ce stade, Conan se contente de parler à la demoiselle comme si elle était un objet. C'est un tour de roublard du scénariste qui veut nous montrer que c'est un homme rustre et peu versé dans les manières. Mais la subtilité s'arrête à cette seule superficialité.

CONAN !!!

Il est temps de faire le point sur deux personnages et demi.

D'abord Conan et la damoiselle qui finira par tringler. Conan, dans ce film, c'est surtout un Psychonan. Il fronce tout le temps les sourcils et baisse la tête pour faire un regard qui vient d'en bas du pire effet. La plupart du temps il fronce tellement qu'on voit même plus la rétine de ses yeux ! Super la pause de taré enragé aux sourcils en "V". Dommage qu'on en ait rien à battre ! Qui plus est, son incapacité à parler sans grogner ou simplement gronder du fond de la gorge le rend encore plus visuellement débile et gratuitement agressif qu'il ne l'est déjà.

Sa copine elle est... Comment dire ça poliment.... ... . ..... .. . .. ... . Aussi utile qu'un cancer. Elle joue mal, sert à rien, rattrappe pas son boeuf de copain, passe son temps à l'appeler à l'aide, blablate plus qu'elle ne parle, ne se bat qu'accidentellement... Si les cinémas étaient dotés d'une télécomande, ce personnage à lui seul jsutifierait l'existence d'une touche "Euthanasie" dessus.

Le méchant est comme toujours motivé par la vengeance. Il veut que sa bien aimée ne soit aps morte en vain et que ses assassins soient châtiés. En même temps si cette pute avait aps eu pour projet de soumettre les peuples et tuer les récalcitrants, peut-être aurait-on trouvé une autre manière de gérer sa fin de vie que dans un grand bûcher. Dommage pourtant, le type qui joue le méchant est bon. Le rôle lui tape dans le creux.

Alors que dire de sa fille ! Jouée par la même actrice que la mère !!! Et dont la seule subtilité dans le jeu est de savoir si elle va faire quelques pas en dansant ou en sautillant. Le père est déjà un exemple marqué de personnage sans nuance, mais elle alors ! Record battu ! Garce, salope, pute, manquerait que le paricide et elle aurait la panoplie complète ! Pourquoi un tel langage ? Et bien pour uen scène simple et qui à elle seule montre comme le néant d'intelligence de l'auteur a su creuser au plus fort pour ne surtout pas donner de relief aux deux méchants... Ils baisent ensemble. Tout simplement.

Il y en a peut-être parmi vous qui penseront "non, ils ne couchent aps ensemble voyons !" J'ai moi-même vu le film avec un ami dénué au dernier degré de sens analytique et de capacité à faire le lien. Alors je réexpose la scène :

- Entretien privé entre le père et la fille. Lui veut la toute puissance pour ramener à la vie sa femme bien aimée. Sa fille pense que c'est pas super la peine, après tout elle est au moins aussi puissante qu'elle, et elle peut très bien assurer comme une bête pour lereste aussi. Le père l'envoie bouler. Elle revient à la cahrge et il se laisse convaincre quand elle se met à lui sucer les doigts.

- Scène suivante, ils sont réveillés par un tir de catapulte alors qu'ils sont dans le même lit et à moitié à poil...

=> Vous voulez un dessin où vous avez compris ?

pourquoi deux et demi ? Parce que la fille du méchant et la grognasse du héros valent pour un quart chacune.

CONAN !!!!!!

Je vais faire court parce que le reste du fiml est une insipide, longue et ennuyeuse succession de longueur parsemée d'affrontement aussi répétitifs qu'insignifiants, pour 'mattarder sur quelques points.

LA scène d'amour. LA fameuse scène d'amour !!!! Une scène où Conan couche avec une femme se doit d'être à la hauteur du héros ! Il fallait que le sommier tremble ! Que la tête de la pauvre créature secoue dan tous les sens ! Qu'elle finisse plus cabossée qu'aimée ! Bref ! LOVE MADE IN CONAN ! CROMMMMMMMMMMMMM !..................... Et ben là que dalle. C'est tout juste s'il respire en la tripotant - Tripotant - En la touchant du bout des doigts. On dirait que l e réalisateur a décidé de filmer les têtes de l'Île de Paques tant cette scène est immobile et molle. Il ne se passe rien. Mais je veux dire RIEN. Pas un mouvement, on dirait presque des statues ! En plus, d'un point de vue personnel, je m'en fous des scènes d'amour, elles peuvent bien être supprimées, ça me gênera absolument aps. Mais quitte à les mettre, franchement, on peut m'expliquer pour c'est le Cul de Conan qu'on voit le plus !? Super pour lui, le gars est musclé comme un athlétique et pire encore, il est sculpté comme une bête... Mais bordel, un film qui prône la décharge de testostérone devrait montrer plutôt une fille sculpturale que le cul du mastodonte décérébré ! Encore un crétin de réalisateur qui s'est dit "tiens, je vais innover ! Parce qu'en vrai je suis trop un génie de la mise en scène post néoréaliste nouveau !" Là ce serait surtout mise en scène post mortem tant c'est plat et chiant pendant presque deux heures.

Tiens ! Y'a aussi un truc rigolotement crétin ! Y'a un enchaînement de scènes au long du fiml qui permet de voir Conan changer d'armure à plusieurs reprises, le tout sans raisons... Surtout que pour revêtir une manche ( !? ) seule et unique de maille, ça sert pas vraiment de virer le reste... Autant rester en pagne.

Une autre mention spécial, respectueusement reconnaissante pour son grand talent au méchant. Qui ne trouve rien de mieux que se rendre seul avec sa fils au rendez-vous fixé par Conan. Ben logique, s'ils avaient été une armée, ils auraient eu toutes les chances de l'attrapper, et fin du film. D'ailleurs la fin de cette scène est aprticulièrement ridicule. Conan met le feu à une flaque de pétrole (en tout cas c'est e que ça semble être) et une pyramide de barils se met à exploser en tous sens... Comme s'ils avaient pleins de poudre noire. Mais si la poudre noire avait été mise au point dans cet univers, y'a quand même de bonne chances que le film finisse en commençant bande de débiles congénitaux ! Les Cimériens mangeaient des tirs de canons pour être massacrés, ou alors plus tard les méchants attaquaient avec des grenades primitives pour tuer tout de suite la défense ennemie, ou plein d'autres chose qui font que le problème ne se serait pas réglé à l'épée à chaque fois.... A PUTAIN L'EPEE !!! Quelqu'un peut-il 'mexpliquer pour ce gros CONNARD LE BARBANT se met à courir en rond comme une tapette dès qu'il n'a plus d'épée !!!!!!!!!! Son arme, il la perd dans plusieurs scènes et POURTANT ! Il emt en tout et pour tout deux bourre pifs  et ce à une seule occasion ! Pour rappel Conan, le vrai, l'ancien, il mettait même des tartes aux animaux ! Qui ne se souvient pas avec un mélange de rire et d'émotion de Schwarzenegger séchant un chameau d'un coup sur le crâne, parce que la bête lui a craché dessus... Ca c'était du bon, du grand, du vrai, du beau CONAN.

Tiens une autre question. Pourquoi le méchant doit-il effectuer son rituel dans un coin super exposer, en postant tous ses gardes dos à l'entrée d'où peut venir la menace ? Ah ben oui. S'il n'était pas débile il réussirait ! C'est la que le coup fatal est donné au film. Ce crétin réussit. Le casque est recomposé. Le sang de la fille coule, mais juste à peine, histoire d'être toujours sauvable par le héros. Un casque qui da'illeurs ressemble à un mélange entre la plaque qui scelle la croix dans Sanctuaire et le casque du chevalier d'or du cancer dans les désolants chevaliers du zodiaque.

- Et vous savez quels pouvoirs prodigieux gagne ainsi le grand méchant, hein ?

- Non, mais dis nous !!!

- Vous savez pas, hein !!!!!

- Pitié ! Ce suspens me broie les intestins, comme tout le reste du film !

- Tu ne sais vraiment pas !!!!

- Mais où trouver la réponse pour ne plus l'attendre !!!!!!!!!!!!!

- Dans ton cul.

Et c'est bien là tout le drame. Car à part provoquer sans raison clair et peut-être même que ce soit vriament le cas, l'autodestruction de la base secrète du méchant de James Bond, ben ça a pas grand effet ! Si. Le méchant a une tête de fessier avec un truc moche qui s'et soudé à son crâne. Avant il faisait de la peine, là il fait rire. Et en plus il a juste réussi à faire s'effondrer son repère. Encore un Winner !

Ne pas oublier la scène qui met le pauvre Conan dans une situation similaire avec celle où son père est mort. Il tient sa connass... Dulcinée au bout d'une chaîne, qu'il tente de faire remonter à une seule main sans la moindre raison, sinon celle d'obéir au script et de gonfler les muscles (Putain mais c'est complètement crétin ! Avec ses deux mains il aurait fait très vite !!!), et en face un méchant à dessouder, quand même super compatissant puisqu'il lui parle collé à lui au lieu de le tuer. Mais Conan c'est un fou ! C'est un malade !  C'est un tueur ! C'est un crétin consanguin ! C'est une fausse couche qui a survécu ! Il plante l'épée dans le pont en bois et le méchant tombe dans une rivière de lave au loin en contrebas... La seconde précédente il lui tient (je vous jure !) la main, et là il s'échoue comme une merde des centaines de mètres plus bas sans se retenir !

Un petit mot sur le 3D, car au final c'était la seule chose d'ont j'attendais une surprise. Enfin peut-être pas tant mais un peu de plaisir en tout cas.

- Alors c'était comment ?

- Comme si on avait essayé de me violer les yeux avec du javel et on me faisant payer la tentative en plus.

Eeeeeeeeeeeeet ouaip ! La 3D est inexistante. Et certaines scènes EN PLUS !!! Sont visuellement tellement chiées que la profondeur varie d'un coup à plusieurs reprises et fait cahnger les perspectives pour bien niquer les yeux des gens attentifs.Compression, expansions de volume se font dans le même plan avec deux éléments distincts mais suffisamment proches pour faire péter tout le crédit (même avec un fort seuil de tolérance) de la technique.

Et ce que je trouve vriamen le plus ridicule à ce sujet, c'est le fait qu'aucune combat à l'épée n'ait été mis en 3D. Des lames qui balayent l'écran, percutent la rangée juste devant vous, se plantent dans votre voisin, tout aurait dynamisé les combats pour leur donner une autre dimension que le simple combat standardisé d'épées. Surtout que là en terme de niveau zéro de créativité, on est dans la bonne moyenne !

Le mot de la fin ?

PSYCHONAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAN