DESTINATION FINALE 5 - A vous qui vivez dans le Nord de la France...Quand le spectacle n'est plus sur l'écran...

Après un temps de retard, voilà que je confesse être allé voir un monument de l'Hollywoodien destiné aux moins de 18 ans. Destination Finale 5.

Destination

Finale

...

5...

Bon globalement, faut admettre qu'il était dès la bande annonce plus enthousiasmant que les 4 précédents.

Quelques remarques sur le film quand même, hein !

Je m'étais attendu à ce qu'on appelle dans la région une belle cagade. Et j'avoue non sans culpabilité, que le résultat est plus agréable qu'il n'y fut attendu. Sans parler de "bon film", il est tout au moins à noter qu'il s'agit d'un bel effort pour passer d'une franchise NAC (Nul à Chier) à VR (Vaguement regardable).

Point positif, le générique d'introduction. Même si certains de mes camarades (on se soutient au cinéma. Voir seul certains film peut provoquer des dégâts cérébraux irréversibles) l'ont trouvé longuet, je le qualifierais plus volontiers de bonne surprise ! Musique réussi, effets 3D pas dégueu (oui 3D... On doit préciser aujourd'hui quand un film ne l'est pas, tant le procédé est systématisé), et contenu visuel qui annonce la couleur et met en scène des tas d'objets dangereux (Enfin, dangereux dans le cadre dec ette franchise. Je me suis jamais fait attaqué par une échelle ni fenêtre personnellement) dans des ralentis Snyderiens certes sans maitrise, mais avec une belle volonté de faire bien.

Aussitôt le film commencé, on saute tout droit dans le classique des Destination Finale... Une situation catastrophique prophétisée par un blaireau qui se retrouve du coup à sauver un paquet de monde de ladite catastrophe. Et là, la mort décide de les buter un à un pour compenser cet affront fait à son omnipotence. Bon, quand on démarre avec un antagoniste aussi caractériel on ne peut que comprendre que depuis le premier film personne ne parvienne à lui échapper. La garce...

Mais là où le film donne une dimension nouvelle au problème, c'est quand Tony Todd (le grand black à l'air toujours tranquille, celui qui a donné vie, corps et âme à CANDYMAN !) informe les protagonistes de la possibilité d'étendre leur durée de vie en tuer quelqu'un à leur place. Ainsi ils profiteront du temps qu'il restait à leurs victimes. Qu'il soit clair, il ne les incite pas à le faire, il leur parle juste de cette possibilité, car en la matière il ne fait que des supposition. Mais toujours est-il que c'est là le point le plus puissant du film ! Tuer pour échapper à la mort. Dès lors on imagine que le film va s'orienter vers un grand combat personnel, où chacun va tenter de se convaincre, ou non, de passer à l'acte. Peut-être que le choix de la victime est un autre effort qui va être mis en avant dans le scénario !

Bon coupons court à vos fantasmes. Non. Le film s'appelle Destination Finale. Le côté psychologie de l'ensemble des personnages doit pouvoir tenir sur un post-it. Au delà ça deviendrait vulgaire. Du coup pas de combat intérieur, ni de réflexion pertinente, encore moins de mise en scène originale ou intelligente. Hein ! On reste dans du classique ! Ceux qui teunt le font par accident, et finalement ils ne profitent aps d'une espérance de vie bien plus longue, puisuq'ils meurent deux semaines plus tard dans...? Dans ???? Dans le crash d'avion du premier film ! Et celui qui n'est pas dedans se prend le réacteur sur la couenne !

Oui, ce n'est pas d'une grande originalité, mais c'est un bel essai que de finir sur le début ! Et ça permet de clore la série sans demander l'avis aux gens qui voudraient continuer ! C'est d'ailleurs la plus grande qualité de cette chute : Euthanasier la franchise.

Une petite remarque sur les morts. C'est assez positif aussi, car outre le gore outrancier, c'est toujours d'une manière inattendu que la mort arrive. Par exemple comme le montre la bande annonce, un type va chez l'acupuncteur (Lui pensait que c'était un bordel camouflé... Enfin bref), et il finit par tomber de la table face vers le sol. Mais ce n'est ce qui va le tuer ! Car un liquide inflammable s'est répandu dans la pièce et prends feu. Et ce n'est pas ça qui va le tuer ! Assis contre le mur du fond, heureux d'avoir survécu, il prend une statue de Bouddha ultra lourde sur la tête. Giclée de sang et de bouts divers partout. Ca y est, il est mort !

Maintenant le spectacle !

A l'occasion de cette sortie cinématographique, nous nous sommes retrouvés dans une salle pleine. Et juste derrière nous, au troisième rang, nous avons eu la suprise de constater la présence d'une bande de ch'tis. Durant tout le film, ils ont échangé des remarques d'une finesse intellectuelle rare. De briller apr des remarques pertinentes. De parler avec la discrétion d'un agent secret.

C'est là qu'on voit que le mariage entre cousins et frères et soeurs peut provoquer des mélanges génétiques hasardeux et malheureux. Il faut que quelqu'un prenne la peine d'expliquer à ces gens qu'un arbre généalogique ne peut pas être un tronc. Il faut mixer les gènes et diluer les tares. Et à vous, chers amis du Nord qui lisez ces lignes, sachez que je vous aime beaucoup. Trop sans doute. C'est pour ça qu'un jour je serais obligé de lever une croisade contre la pureté du sang. Vous avez vu le résultat ? Vous ne parlez même plus français. Les plus purs ne parlent même plus ch'tis d'ailleurs ! Vous avez une langue parlée par votre seule famille ! Mais quand votre famille c'est tout le village et les trois aptelins alentours, il est temps de couper le tronc ! En plus cet accent ! AH MON DIEU CET ACCENT !

- Boh olars hè ! to vu, hain ? Y'o uh viss lo ! Ai vo morchè tsu lo ! hè to vu hè !

... Mais évidemment bougre de crétin au sang noirâtre ! toute la salle a vu qu'il y avait une vis et que quelqu'un allait marcher dessus ! Et des fois qu'il y ait un crétin qui ait pas compris, il t'aura sûrement entendu !

elle est resté cinq minutes sur la poutre cette vis. CINQ MINUTES ! Et le consanguin est resté cinq minutes à partager avec deux ou trois cents personnes sa finesse d'analyse. Et finalement ce n'est même aps la fille qu'on pensait qui a marché dessus.

Oui, au début ils m'ont gonflé, cette brochette de cerveaux déficients. Mais finalement ils étaient plus exaspérants qu'énervants. Ils avaient un comportement très... Familial. Dès que quelqu'un leur disait de la fermer ou qu'un "CHHHHHT !" résonnait, ils se taisaient tout de suite. Puis rapidement recommençaient à chuchoter. Puis de fil en aiguille recommençaient à parler à un volume normal. Et finalement, le temps passant ils ont commencé à nous faire marrer. On comprenait pas tout ce qu'ils disaient, mais ils sont devenus l'attraction. ENfin pour deux d'entre nous en tout cas. Et si le film n'a pas laissé un souvenir indélébile, en tout cas ils nous ont aermis d'en profiter à sa juste valeur et sans en attendre plus.

Ce qui a été plus surprenant, c'est qu'à chaque fois qu'ils fermaient leurs museaux, nous constations la présence d'autres gens du nord dans la salle. Et d'autres personnes pour leur dire de la fermer.

C'est pas beau de se marier dans la même famille ! Ca donne des gens bizarres !  Celui qui sait faire une addition il est maire du village ! Si quelqu'un sait multiplier ou diviser, alors là... On en fait un député !

Au final, le film aurait été moins amusant sans eux. Mais je ne recommande tout de même à personne d'aller le voir. Par contre je vous conseille très fortement un documentaire très intéressant et très fourni sur le comportement de l'HOMO NORDICUS CONSANGUINI,  Il se trouve facilement : DELIVRANCE. Avec ça vous saurez à quoi ressemble l'ennemi.