Là où qu'on a des réponses....

Parfois quand on entre dans un profond désarroi, on est capable de tout. De n'importe quoi. Du pire comme du encore pire. Même d'aller voir des films minables. Et bien je confesse que c'est de mon plein gré, sans la moindre morosité ni dépression, ni même instant d'égarement, que j'ai été jusqu'au cinéma regarder un film dont je n'attendais rien. Et dont il ne fallait rien attendre... Shark Night 3D

Alors si le fiml n'a rien de recevable pour rentrer dans la catégorie bon, ni même correct, et ce dès la bande annonce, j'y suis quand même allé pour profiter de quelque chose de relativement logique : Un film de requin en 3D parce que si le procédé n'est pas à sa place dans ce genre de film, il ne l'est nulle part.

La 3D :

Alors histoire de tuer tout suspens dans l'oeuf et se laisser aller à une analyse encore très douce, objective et purement... Ah non, réaliste elle l'est. Enfin voilà ce qui concerne la 3D :

Le fiml est en 3D ! Si si ! Contrairement aux innombrables navets prétextes à vous arracher une poignée d'euros supplémentaires, ce film est en 3D !... Sous l'eau. Les séquences sous-marines sont pour la plupart joliment portées dans le relief.notamment la toute première scène. Outre le cul de la jeune fille qui sautille sous l'eau (Chose que le mongoloïde sans doute du nord assis juste derrière nous a bieeeen remarqué), le tapis de cailloux qui fait office de sol donne vraiment la sensation de venir nous racler les naseaux et de fuir vers le lointain. La scène de recherche du bras (je reviens dessus tout à l'heure) donne aussi son pesant de réussite visuelle.

Cependant, notons que les scènes de requins en 3D, en 3D... Bon, c'est pas le top, hein ! Mais c'est dejà un bel espoir. Jusque là les réussires dans ce domaine ne sont pas nombreuses.

Une petite paranthèses pour tous les décérébrés qui en entendant 3D n'ont d'yeux que pour Avatar... Sans vous renvoyer à l'article qui en traitent, ouvrez vous le cerveau et frappez le très fort contre la cuvette des toilettes. Ca c'est fait. Pas de 3D correct, un scénar inexistant quand il n'est pas pompé, faut vraiment être une bande de lamentins boulimiques pour porter ça aux nues...

Le film :

Ouille ouille ouille...

Pourquoi ?

Et ben parce que.

Mais encore ?

Bon d'accord, quelques explications.

Dans la nullité il y a les mauvais films, les navets moisis, et les incrédibles (tel Hulk). Et parfois y'a des combos. Comme Avatar, un incrédible mauvais navet. Ou Shark Night, un incrédible film moisi.

Mais avant tout reprenons dans l'ordre :

L'histoire :

C'est l'histoire d'un mec... Ou plutôt d'une bande de mecs... Et de nanas. Non je déconne c'es tpas une histoire, c'est un prétexte. Le prétexte, c'est qu'une bande de jeunes va passer quelques jours de vacances dans la villa de riches d'une fille de la bande. Une villa perdue au fin fond d'un coin paumé, en plein milieu d'une île cernée d'un lac d'eau salé. Où évidemment les portables ne passeront pas, qu'il n'y aura pas internet, pas de voisin... Oui, car dans les premières minutes on sait déjà que ça va être une villa de luxe au milieu de l'âge de pierre.

Toujours est-il !

La bande de moules s'arrête dans une station service. EVIDEMMENT.

Elle croise la route de deux gros psychos. EVIDEMMENT.

L'un d'eux d'ailleurs à les dents de la mâchoire supérieure taillées en pointe. Comme un joli sourire de requin. Mon premier réflexe fut : "Ah quelle horrible destinée les attend ! Bordel de merde ! Ca sent la mort ! Les jeunes vont se retrouver face à une secte de gros dégueulasses qui filent les gens à bouffer aux requins !" Puis "Pfffff. Franchemenbt faut que j'arrête. C'est un réflexe dû à une culture Lovecraftienne au cinéma... Après tout, les gens ne sont pas des affreux gorets qui tuent. Même si la scène se clot juste avant que l'un des deux égorge un des jeunes..."

...

Hard spoil inside ! Car voilà ce que j'aurais du me dire :

"Ah quelle horrible destinée les attend ! Bordel de merde ! Ca sent la mort ! Les jeunes vont se retrouver face à une secte de gros dégueulasses qui filent les gens à bouffer aux requins. Pfffff. Franchemenbt faut que j'arrête. C'est un réflexe dû à une culture Lovecraftienne au cinéma... Après tout, les gens ne sont pas des affreux gorets qui tuent. Même si la scène se clot juste avant que l'un des deux égorge un des jeunes..."

...

Enfin... bref...

Les vacances commencent bien, mais au bout d'au moins... Une heure, un requin arrache un bras au black de service... Pourquoi de service ? Parce que c'est le grand sportif bourrin du groupe. Ok y'a plus con que lui dans le groupe, mais il ressemble à une franche caricature le pauvre homme. Surtout quand il veut absoument se faire un requin au harpon, un bras au moins. Ca c'est quand même bien ridicule. Mais quand il y parvient c'est encore pire. Mais je m'égare !

Donc le troupeau de glands se retrouvent dans une situation à la con ! Un homme manchot mourant et pas de moyen de communication avec la civilisation ! L'apprenti doctur du groupe soigne le blessé, puis décide dans un élan de héros stupide (trois secondes plutôt il paniquait, mais la blondasse lui dit "c'est toi qui sais quoi faire !"), il décide d'aller récupérer le bras ! Alors là, il mérite un prix pour sa stupidité ! Mais en plus ce crétin le retrouve !!! Et le requin putain de merde ! Il a fait quoi, arraché le bras en prenant soin de pas le déteriorer ? Et encore moins de le bouffer !? Il est joueur le squale. Et incompétent en plus ! Car non content d'avoir salopé l'avenir de professionnel du ski nautique (!? Me regardez pas comme ça, j'invente rien) du black, il décide de se faire le médic du groupe en pleine course sous-marine. Bon...

Le requin ne voulait pas bouffer le bras parce qu'il est raciste et avait aps vu que la victime était noire.

Admettons...

Ce coup là, il décide de bouffer le blanc bec qui lui passe sous le nez.

Admettons...

Le requin lui tourne autour avant de lui foncer dessus.

Admettons...

Mais quelqu'un peut me dire comment il a pu rattrapper un gland en ski nautique sans difficulté, pour être incapable de coincer un con qui nage sous l'eau juste sous son pif ???

Si quelqu'un a réfléchi une seule seconde à un moyen de justifier ça, il sera gentil de se noyer dans ses propres chiottes.

BON... Le héros donc, l'apprenti doc, s'en SORT. Puis ils décident tous de la stratégie à adopter : Mettre la victime sur un bateau, et foncer ! Avec lui bien spur, pour l'aider. Mais le requin est pernicieux, vicieux, orgueilleux, obséquieux, véreux, ferrugineux, areuh, que sais-je encore ! Et il les suit, avant de les bousiller tout simplement ! D'abord il mange la copine de Token, euh ! Du black. Puis il fracasse le bateau.

Alors là encore une donnée me percute et mon incompréhension me tripote. dans cette séquence de fuite, comme pour le trajet en ski nautique, Le bateau file tout droit longtemps... Au dernier moment il fait demi tour, et le voilà à son point de départ... La villa. Alors à moins que la Terre ait une circonférence suffisamment faible pour me permettre de regarder droit devant et voir mon cul, y'a un problème d'ordre géographique. Ou alors c'est un film de science fiction qui traite des débuts de la téléportation.

ENFIN BON ! Token survit, Docteur et blondasse (elle conduisait le bateau et lui regardait Token souffrir) aussi.C'est dans la soirée que Token décide d'aller se faire un requin. Et y parvient le bras en moins. Mais c'est un requin marteau

Encore un écart dans la narration... Dans ce film tous les requins bouffent des gens. Même ceux qui se nourrissent normalement exclusivement de crustacés. Alors je sais ce n'est pas d'un grand intérêt dramatqiue, mais quitte à foutre tout et n'improte quoi dans un film, un minimum de documentation ne fait pas de mal. Surtout que pour aller chercher des noms de requins à coucher dehors, ça, les auteurs ont été capables !

Dans la nuit, Les deux détraqués de la station service, accessoirement vieilles connaissances de la blondasse, viennent leur porter secours. Ils doivent amener deux des leurs auprès des autorités. Bon évidemment pas de suspens, ce sont de gros... De gros ?... Oui, je l'ai entendu au fond. De gros enculés, merci. Traîtres congénitaux, tarés consanguins, ils n'échappent pas au stéréotypes du détraqué balafré dont la gueule est à l'image des objectifs.

Pendant ce temps sur la plage, Doc et blondasse discutent. Un isntant d'émotion intense, de rapprochement. De cliché de lieu commun. Par contre le dialogue... Ô foutre ciel ! Voilà la SUBSTANCE (parce que le détail est long) du dialogue.

Blondasse parle du balafré (pas le gars aux dents taillés, l'autre psycho). L'information passe beaucoup par le silence, le surjeu et le non dit. Moi, je me permets de vous faire la version claire et directe, sans le blabla :

BLONDASSE

Avec je sortais avec BALAFRE. C'était un mega beau gosse que toutes les filles se disputaient. Mais quand j'ai été prise à l'université, je devais partir. Et lui ne voulait pas quitter ce coin. Alors on devait se séparer. Il nous a fait faire une plongée dans notre coin préféré, pour nos au revoirs. Et une fois au fond de l'eau, j'ai l'oxygène qui a commencé à déconner. Je lui ai fais signe de m'aider, lui m'a bien regardé, puis est parti en me laissant étouffer. Je sais pas comment mais je suis remontée.

DOC

Mon Dieu, c'est pour ça que tu n'es pas revenue depuis trois ans !

BLONDASSE

Ben presque... En remontant, je lui attrappé la gueule et je l'ai écrasé contre l'hélice du moteur du bateau.... (Silence gêné) Après j'ai quand même un peu culpabilisé, du coup je l'ai emmené à l'hôpital. (Un Ange passe...)

DOC

C'était pas ta faute, c'était un accident !

Et ouais... Voilà un dialogue qui déchausse...Miteux, pourri, incohérent, effroyablement incompréhensible, les mots ne manquent pas pour souligner le désarroi de la situation. Blondasse expliquent qu'elle et son ex ont tenté de s'entretuer, avec un naturel émotionnellement chargé de surjeu... Alors que quelques heures plus tôt, entre elle et balafre c'était comme deux ados qui se retrouvent.

Bon, impasse sur les rebondissements rances, comme le flic en chef qui est complice etcaetera. Impasse aprce qu'il faut s'attarder sur ce qui mérite de l'être ! Il y a un personnage dont je n'ai pas parlé depuis le début, et ce volontairement. Un personnage aussi peu à sa place qu'un sportif pour représenter la France... Le CHIEN !

Car le Chien de la blondasse n'est là que pour deux choses, et l'une d'elle c'est la scène où le méchant aux dents taillés le jette par dessus bord en pleine nuit parce que Balafre veut pas le garder. Ouah ouah, plouf. Miam miam Kaï kaï ! A ce stade, Blondasse est dans une cage et sera le jour suivant immergé au milieu d'une flaque de sang avec des requins qui veulent la becter. Et Doc est au prise avec POLICE et des requins tigres salement remonté. Bon, par la grâce du destin, il parvient à s'en sortir et faire bouffer l'autre, bien qu'il soit attaché et ligoté à une chaise suspendue au dessus des requins. Mais avant cela, il a le fin mot de l'histoire ! Les trois connos tournent des Snuff où des gens se font bouffer par des requins, puis les revendent à prix d'or.

N'écoutant que son courage, Doc rejoint à la nage (quel homme !!!!) le bateau avec BALAFRE, JOLI SOURIRE et BLONDASSE. Au passage on est dans la journée le lendemain à ce mment là. Et personne n'a dormi depuis la veille au matin. Suite à une manoeuvre digne des plus grands imbéciles de l'univers scénaristique, DOC parvient à neutraliser BALFRE et JOLI SOURIRE Mais la cage tombe dans l'eau et BALAFRE tente de faire tuer BLONDASSE par le requin. Manque de bol DOc parvient à le faire bouffer. Mais le requin décide de se faire la Blondasse ! Et la cage commence à céder ! Tout ça en apnée pour elle ! Pas de pot non plus, le bâton machin à air comprimé des méchants a valdingué quelques secondes plus tôt, seule arme pour repousser le requin. Alors Doc remonte, cherche à la surface une solution (ben voyons !) Et là... et là !... ET LA !!!!!!!!!!!

DEUS EX MACHINA !

Quand le scénariste est bourré, il est capable de n'improte quoi

Le Chien, CE PUTAIN DE CHIEN QUI DEVRAIT ÊTRE MORT !!! Et bien il est vivant et ramène le bâton au DOC !!!!!!!!!!! Il a passé plus de huit heures à surnagé au milieu des requins !!!!! A trouvé devant lui le bâton !!!!!!! Et le ramène au crétin !!!!!!!!!!!!!!!! Putain mais ça déchire !!!!!!!! Mais non imbécile ! Le bon sens ! Ca déchire tout bon sens !!!!! Il a fallu passer un fou rire interminable en voyant ça ! Le ridicule ne tue pas ? MAIS PUTAIN C'EST FAUX ! C'est l'anonymat qui ne tue pas ! Un scénariste comme ça, faut l'empailler pour dissuader les autres !

J'ai souvent dit que, outre puer la merde, Inception laissait dégager le nauséabond parfum de déjà vu, de clichés et de couillasse intellectuelle dénué d'intelligence, prompt à prendre les gens pour els cons et leur faire croire qu'ils sont trop intelligents, car ils ont compris des trucs trop au delà du premier degré, alors qu'en fait, c'est un film, à zero virgule cinq degré, et que c'est une belle chiasse de macaque, et que la phrase commence à être quand même super longue là !

Et bien j'étais encore en dessous de la vérité !

Car j'ai fait une découverte à hurler de rire. Et quand je dis de rire, ce devrait être d'indignation...

Lors de mes périgrinations internautiques, je suis tombé sur un film que je me suis empressé de regarder, tant le pitch me claquait au visage comme une arrière goût de bis.

Inception, diarrhée gastronomique d'un cinéma qui prend Macdo pour du Fouquet's, date de l'année dernière, de 2010. Cehf d'oeuvre s'il en est de la blague qui perd de vu son objectif humoristique, il est comparable à une smart qui tenterait de concurrencer des lumousines quand on le met face à des films... Disons simplement de bonne qualité, ce sera déjà pas mal. Et au détour d'un sentier du traître World Wide Web, toujours prêt à faire ressurgir du fond des Abysses des oeuvres que l'on croyait perdues, j'ai trouvé le vrai, l'original !

DREAMSCAPE, pour ceux qui l'ignore, est un film datant de 1984. Dont le principe est très simple :

Un jeune télépathe qui a fui le savant qui a naguère fait de lui un cobaye - et pas avec des électrodes dans le derche, juste des essais sur sa capacité et sa précision, ce genre de choses - est rattrapé par ce dernier. La raison : Il lui propose d'intégrer son équipe de recherche, qui vient de mettre au point un système révolutionnaire qui permet de rentrer dans les rêves. Et étant un télépathe d'immense talent, le savant espère faire de lui le meilleur des explorateurs... Disons Onironautes (ouais je suis comme ça, j'invente des mots !... J'espère juste qu'il existait pas déjà, parce que ce serait vraiment l'accident bête). Cependant ce genre de manoeuvre comporte des risques, et certains explorateurs sont déjà morts. Car l'esprit, malgré toute la conscience qu'il a du rêve, a tendance à assimiler les dommages infligés à la projection comme des dommages infligés à la personne. Et le coeur a parfois du mal à résister.

J'en dis pas plus, parce que contrairement à Inception, il y a de vrais eneux ici, pas juste du rapiéçage merdique de recueil de clichés déjà digérés et plusieurs fois régurgités.

Ce qui m'a frappé, c'est que tout ce qui semblait parfaitement à chier dans le fiml de 2010, tel la gestion du temps, Le fait que la technologie puisse être utilisée par le premier connard venu, y compris si c'est un type super recherché mais que tout le monde aide, etcaetera et caetera... Tout ça est en fait complètement absent de l'original ! L'univers tient debout tout seul ! Ben merde alors ! Les rajouts et enlèvements de monsieur Nola, qui a si longuement prétendu avoir cré un film original et inventé tout dedans, ne font qu'enlever des liens logiques du background et tue dans l'oeuf tout semblant d'intelligence !

Bon, mention spécial au fait que, bien que Cillian Murphy et Michael Caine soient des acteurs exceptionnels que j'adore, ils sont le seul argument pour songer de loin, dans un moment d'égarement, à voir le film. Alors que l'original, DREAMSCAPE, contient des noms qui font rêver, comme Dennis Quaid, Chrisopher Plumer ou encore Max Von Sydow.

Mais encore une fois, rappelons nous que dans la conception actuelle de la fiction cinéma, le poste le plus important d'un budget reste "Communications". Et que faire un film avec de gros moyens, c'est surtout être prêt à investir pour inonder le consommateur d'images et de trailers, de teaser et de grands panneaux, d'affiches, d'interviews... Et tout ça se paie. Mais se rentabilise avec une belle ampleur. Et plus la pillule est dure à avaler, plus elle passe facilement pour une spectateur !

...

Je sais même plus par quoi commencer.

Cette semaine j'ai vu encore beaucoup de films. Dont deux au cinéma. Et pas des moindres. Si Cowboys et Envahisseurs m'avait déjà bien fait mal, La Planète des Singes : Les origines a failli avoir ma peau.

Si le film est un très long cumul de clichés et de situation scénaristiques bateau, vu des milliers de fois, la mise en scène est encore au-delà en terme de platitude. Les grands élans de mélo à mourir d'ennui ; les scènes noyées de musique qui en disent plus long que tous les dialogues du monde et allègent le jeu des acteurs ; La morale Ô combien imbuvable de la science mère de toutes les dérives malveillante ; Et tout ce que peut contenir le film. Si si, tout. Car le moindre détail est une réponse à un critère de technicité scénaristique et /ou de réalisation. Pas la moindre, pas la moindre once de vie, de passion, de force, de puissance. Rien n'est pardonnable dans cette fiction qui pose les mains sur une oeuvre éminemment majeure du cinéma.

Plutôt que me perdre dans les sursauts chiamment chiants de cette immondice, voilà une petite liste des choses qui m'ont frappé, voir stupéfaites.

- Il y a sans doute de vrais singes dans le film... Mais l'écrasante majorité est tellement factice dans ses déplacements et son maintien qu'on ne retiendra que ceux-là. Alors j'entends déjà quelques imbéciles abrutis par la consanguinité de leurs généalogies répondre "Oui, mais ils sont plus intelligents grâce au produit ! Du coup c'est trop normaaaaaaaaal qu'ils soient comme ça !"... Certes cher ami consanguin. Mais la première scène du film montre des singes en pleine nature, pas encore soumis à un quelconque traitement. Et pourtant ils ont déjà un comportement beaucou trop humain. Ca me gavait déjà. En plus, EN PLUS , les cascades simiesques dignes des Yamakazi, ça pue la merde. Pour finalement courir plus vite que leurs poursuivants... J'aimerais bien voir ça, tiens !

- Y'a -t-il un singe de taille NORMALE dans l'avion ? Depuis quand un chimpanzé déplié est de la même taille qu'un homme (James Franco n'est pas un gnome) ? C'est quoi cette blague ? Et le gorille ? Il a été piqué avec quoi ? Le Serum du Space Marine ? Il fait la taille d'un cheval (qu'il arrête à mains nues d'ailleus), et à quelques uns, ils poussent un bus assez rapidement ! Bus Renversé je précise... Pas de roues pour s'aider ! Je parle même pas de l'Orang Outan aux proportions... Disproportionnées. PS : A nouveau tous ces animaux sont de tailles impressionnantes, avant même être contaminés.

Alors c'est sûr, s'ils étaient de tailles normales, ils auraient plus ramé à savater des brigades d'interventions armées de M4...

- Pourquoi toutes les bestioles font des bonds de plusieurs dizaines de mètres sans la moindre blessures ? Passent leur temps à traverser du verre (des vitres en façade de building, le genre qui vous tord le cou plutôt que s'égratigner) sans la moindre coupure ? Evidemment que personne ne peut les arrêter ! Ils craignent rien ces primates !

- Pourquoi les acteurs ne servent à rien de tout le film ? Aucune nuance, aucune infime variation, aucune vie... Même le type qui joue Charles, le père souffrant d'Al Zeihmer, il est d'une fadassitude... On dirait qu'il a joué dans Avatar et subit les séquelles d'un choix difficile. La part belle est faite à César. Le chimpanzée héros du fiml. On le voit tout le temps. Tout le temps. Tout le temps... Et encore un peu entre les deux. Tant mieux me direz-vous, puisque c'est son avènement que raconte le film. Dommage répondrai-je, tant il paraît factice et son visage est surhumanisé. Il est comme Hulk, incrédible. C'est censé être un singe, pas un homme, putain de merde ! Ou alors on respecte les films originaux et on change carrément l'aspect des bêtes ! Là ça n'a aucun sens, nom de Dieu !

- C'est quoi cette manie de propreté ? Y'a pas un seul singe qui tue quelqu'un directement ! Et César évite toujours que les siens dérapent ! Crétin de merde, va... Quand Tom Felton (qui croyait faire oublier son rôle de Draco Malefoy dans ce navet) meurt, c'est un pur accident ! César ne savait pas que eau plus matraque électrique égal aïe aïe aïe... D'ailleurs si la matraque tue pas en temps normal, pourquoi tuerait-elle comme ça d'un coup ? Enfin bon. Quand Le gorille décide de démonter l'éhélico à la main, il le fait s'écraser et ne tue eprsonne de ses mains. Tout juste pousse-t-il un type qui tombe dnas le fleuve quelques dizaines de mètres plus bas. D'ailleurs, l'hélico se crashe sur le pont, en feu. César sort gogo le gorille de là... Vivant... Agonisant dans un souffle épique... Pas UN POIL CRAME ! Putain... Même le singe psychoconan, le balafré qui veut faire la peau du PDG malfaisant ne le tue pas. Il pousse l'hélico et laisse tomber la carlingue. Notons au passage que le singe psychonan a décidé arbitrairement qu'il en voulait à ce pauvre financier et nourrissait pour lui une haine violente. Le tout sans raison... Ah si, il l'a vu une fois...

- D'où il sort cet Orang Outan si intelligent qu'il conait bien le langage des signes et se tape la causette grandement fournie en vocabulaire avec César ??? Et qui en plus lui dit que les singes sont crétins !?!? S'il était pas le seul doté d'intelligence, sur quoi reposerait le film ???????? Finalement cette évolution serait naturelle et la science ne serait plus un grand méchant ??? En plus elle serait balèze cette souche de virus qui ne fait pas devenir intelligent, mais se contente de mettre tous les singes au même niveau que leurs élites ! Ouaaaah putain !!!! Putain ça déchire le fonctionnement de la nature !!!

- Je supporte plus les films qui "dénoncent" les dérives de la sciences. Ca pue, c'est STUPIDE et complètement faux ! Et d'un point de vue créatif, c'est risible de nullité tant c'est vu et revu. En plus la science ça reste un outil, espèce de scénariste débile ! Quel intérêt d'une stupidité immonde de faire dire à un personnage "Il y a des choses qui ne doivent pas être changées" ! T'as déjà regardé un malade d'Al Zeihmer dans les yeux pour lui dire "Bien fait pour ta gueule ! C'est la nature qu'est comme ça, c'est que tu l'as sûrement mérité ! Enfin pas toi, mais ton espèce qui vit si vieille ! Tu mourrais jeune t'aurais pas le cerveau qui dégénère !" Pauvre con ! La science fait avancer justement la médecine et repousse les limites du faisable ! Mais en la matière il n'y a pas de "droit" du faisable ! Un volontaire reste un type qui a tous les droits sur lui même !

SAC A MERDE DE SCENARSITE SANS QUEUE NI TETE !

- C'est quoi cette connerie ? Le fameux "virus" guérisseur dans sa nouvelle version est mortel pour l'homme et transmissible par voie aérienne !? Les hommes sont censé avoir régerssé suite à une guerre nucléaire totale et au retour à une vie plus tribale, et surtout quand les singes ont pris le pouvoir et les ont parqués ! Là, on a un final préapocalyptique pompé sur l'armée des douze singes ! Un gros naze prend l'avion chargé du virus ! Dans cette version il est pilote et porteur malgré lui du virus. Pas une grande différence ! Mais d'une nullité copicativiste violente ! Le tout mise ens cène platement et sans relief (je dis pas ça pour la 3D, puisque le filmé n'est qu'en 2D, hein !)

- Qu'il est facile de voler des produits hautement surveillés dans un laboratoire américain...

- Au fait, quitte à mettre des clins d'oeil au premier (comme Beaux Yeux le surnom de la mère de César, et de Charlton Eston dans le vrai), autant qu'elles soient fidèles... La mission spatiale suivit par le premier film, le seul, le vrai, avait pour destination Aldebaran (de mémoire) et absolument pas Mars... Le voyage était lancé avant l'hypothétique arrivée à destination quelques siècles plus tard, en espérant une réussite, mais dans la plus grande expectative. Là, on mentionne une mission spatiale pour Mars qui arrive à disparaître en route... Quel intérêt ? Surtout que si on commence à perdre des engin sur des distances si courtes, faut arrêter sur le champ !!!

- Pourquoi la réserve à primates où est enfermé César compte, tout au plus, une vingtaine de cages - Allé, disons trente, soyons pas radins - Pour voir une petite centaines de singes dévaler la colline et se répandre ? Et malgré les pertes, ils sont chaque instant plus nombreux ! Et c'est pas la toute petite vingtaine qu'ils aident à fuir du zoo (et qui demeure un troupeau sans intelligence) qui va constituer un grand renfort

- L'armée n'arrive pas à gérer le problème... Pire, elle n'intervient pas, juste quelques gars genre SWAT. Pourtant il est bien dit que la situation est catastrophique et qu'il faut absolument éviter la prolifération des bestioles ! Normalement à ce stade (vu le nombre d'heures entre le début des hostilités et la fuite effective), toute la région est bouclé. Des hélicos font parler le napalm sur le pont et des mesures antiterrorisme Nucléaire / Bactériologique ont scellé la région... Y COMPRIS SON AEROPORT, TAS DE CONS ! Singes morts, Virus en qurantaine, contaminés zigouillés, zone pacifiée, merci d'avoir joué.

- Alors un dernier mot sur la fin. Parce que là, j'ai eu salement les glandes... Comment peut-on OSER mettre de grandes musiques, souligner un élan de liberté positiviste dans la bande son et la mise en scène, soutenir que c'est beau et un juste retour des choses, quand la situation donne gain de cause à césar dans un film s'appelant "lA PLANETE DES SINGES" ? Rappel des faits :

- César prend le pouvoir.

- César instaure les bases de la civilisation simiesque.

- 27e siècle. Dans l'espace, Taylor (Charlton Eston) enregistre un dernier message sur le journal de bord, où il fait part de ses craintes, espoirs, tout en jetant un regard distant et plein de dédain sur son chemin, delà où il vient, là où il va.

- 40e siècle. Le vaisseau s'écrase. Les trois survivants errent sur une planète désertique inconnue. Leur vaisseau à coulé dans un lac. Ils ne peuvent qu'aller de l'avant. Ils découvrent un monde où les hommes sont redevenus primitifs et les singes dominent. Taylor est le seul survivant à une partie de chasse simiesque. Après avoir souffert de mutisme suite à une blessure à la gorge, il parvient à communiquer avec deux chimpanzée, Zira et Cornelius et leur raconte la vérité sur ses origines. Il se heurte à une société de castes ultra rigide où les orang outan en bon superviseur et gardien du culte refusent de l'entendre. Quand il parvient enfin à fuir, il découvre que depuis le début ils se sont écrasé sur Terre (iaginez le coup violent asséné aux spectateurs de l'époque pour qui la surprise de la chute était encore intacte ! Et regardez le vrai film, il est d'un talent incommensurable).

Dans sa fuite, il rencontre les derniers humains encore civilisés. Ceux ci, mentalement dérangés, sont devenus télépathes et vénèrent une bombe. La plus grande, la plus puissante, l'Alpha et l'Omega. Suite à un enchainement d'événements catastrophiques, les singes débarquent dans leur repère et les massacrent. Et pourtant... C'est Taylor qui active la bombe dans un dernier geste pour mettre fin à la démence de ces deux civilisations. L'intervention des singes à précipité la fin. La Terre est détruite.

Alors comment en sachant tout ce qui attend l'humanité peut-on OSER montrer l'émancipation des singes comme un instant fabuleux de liberté et de justice, putain de borDEL DE MERDE !!!!!!!!!!!!! C'EST LE PREMIER PAS VERS LA FIN TOTALE DU MONDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avis aux amateurs : La fin du monde, c'est la fin du second film. La saga en compte cinq. Et je vous encourage vivement à les voir tous. Le génie et le talent de ceux qui ont fait ceux-ci restent toujours aussi impressionnant de nos jours.

En grand fan de REC, je me devais de jeter un oeil, au moins distrait, à "En Quarantaine", le remake américain. Car en Amériiiiiique, il n'y a pas de ch... Ah non merde, ça c'est Fievel. En Amérique, donc ! On ne fait presque jamais de doublage. On refait tout simplement ! On refait, et on revend au pays d'origine - Et tous les autres dnas la foulée - le produit souvent avarié ainsi obtenu.

Bon, je vais casser tout de sutie le suspens, En Quarantaine est un dyptique qui aurait du y rester (en quarantaine). Car avec le premier film, les studios outre atlantique prouvent qu'ils peuvent faire un remake où ils ne changent rien des plans, mais dont ils retirent toute vie, toute âme, la moindre parcelle de talent. C'est chiant, joué en diagonale par des acteurs ni convaincus ni convaincants, avec un très léger remaniement scénaristique qui m'a fait mourir de rire.

EN QUARANTAINE 1 : Ca commence mal...

Le film est identique à l'original mais très chiant. Bilan quand on sait aps faire, ons 'abstient, tas de cons ! La fameuse différence, c'est ce final. Le fameux final !!!

Le final.

Si dans la version originale (espagnole (au moins on sait parfois faire des films dans ce pays à la con)) tout le long métrage est baigné d'une atmosphère poisseuse, de teintes éviquand la saleté, le vieil immeuble, si la scène finale se passait carrément dans une ambiance ocre,jaunie, ou carrément dans le noir, si le film avait cette identité visuelle forte, il n'en est rien pour la contrefaçon. Déja que les comédiens jouent comme des pieds palmés dans "En quarantaine", en plus l'ambiance est super aseptisée ! Le summum étant dans la scène finale tout ce décor bleuâtre hôpital qui fait super propre. Putain mais c'est quoi ça !!! Pourquoi l'endroit le plus pourri, où le virus court quasiment avec ses petites papattes à même le sol, c'est l'endroit le plus clean de tout le film putain !

Et le fin mot de l'histoire ! Quelle conerie à se rouler parterre en avalant sa langue ! Dans la contrefaçon, tout le problème est du à un virus crée par une espèce de secte apocalyptique de connards de Hippies décérébrés (pléonasme). Mais putain le gars a signé l'adaptation, il a lu le script ??? Il a regardé l'original avant ??? Dans le vria, le seul, l'unique, REC, il s'agit de la manifestation biologique d'une possession démoniaque !!! Le type qui est mort dans cet endroit était parvenu à obtenir ce qui ressemblerait le plus à un "virus" symptomatique de la possession démoniaque avérée ! Et il espérait pouvoir en tirer un antidote ! Un moyen médical de combattre la présence de Diable ! Putain c'était couillu comme tentative scénaristique !!! Dommage que ce con ait échoué et que la possession ait perduré !

Non mais y'a que moi que ça fait bondir ? Ben ceux qui restent assis en comprenant pas l'outrage, essayez d'avaler votre langue, ça rendra service à l'humanité en cas de réussite.

Je passerai sur le néant technique de ce premier volet j'ai déjà envie de manger les yaourts avec l'emballage pour mettre fin à mes souffrances.

EN QUARANTAINE 1 BIS : Ca continue mal...

- A l'autre ! Il a déjà parlé du 1 !

- Oui, bouillabaisse cérébrale, et alors ?

- Ben tu devais parler du 2 là, non ?

- Oui, tube à essai de tares intellectuelles et alors ?

- Ben tu l'as appelé 1 bis celui là, non ?

- T'es observateur toi ! Et tu l'as vu ce second volet ?

- Ben non !

- Alors ferme ta gueule.

Car En qurantaine 2 mes amis, ce n'est pas une suite, pas un film, mais un exercice grandeur nature de stupidité congénitale. Oui, oui, oui... Il est le croisement tout trouvé d'un manque total d'intelligence de l'adaptation américanisée ! La question s'est pourtant posée : Comment adapté une suite avant même sa sortie ? En n'en tenant pas comtpe !!! La seconde question s'est alors posée : Mais alors que raconter dans ce second volet ? Mais la même chose que dans le premier, boursouflure rampante !

EFfectivement, que dire pour sauver ce film... Le sénario est à l'identique du premier et utilise les mêmes mécanismes, les mêmes achétypes de personnages, les mêmes situations, et s'achemine vers une fin super stupide, même si quelques secondes durant (et vraiment pas plus) , elle laisse penser à un sursaut de bon sens. Peine perdue !

Quelques petits éléments pour ceux qui n'aurait aps vu ce deuxièmes et espérons le dernier opus. Un avion rempli d'une poignée de passagers décolle. Mais l'un d'eux, mordu par un hamster en cage, est contaminé. L'avion se pose en urgence quand le personnel au sol dit au pilote de le faire. L'aeroport est vide et confiné. Et le troupeau de survivant tente de survivre (logique) là dedans.

Bon je la fais en diagonale. On a toutes les situations de REC 1. Quelques exemples :

- Le gros passager qui remplace la grosse, premiere contaminé.

- Le vieux chinois tetraplégique (qu'on ne voyait pas mais dont on parlait) remplacé par un vieux tetraplégique.

- La gamine qui devient un gamin (mais aps contaminé lui).

- Le medecin de l'exterieur contaminé au final, qui devient un groupe de militaire dont un se fait contaminer (les autres partent à temps).

- La scene de la fille qui change et mord sa mère avant de foutre le camp, devenu une scene avec un chat qui change et mord sa maitresse avant de foutre le camp.

- le pompier qui veille la vieille au tout début avant de se faire contaminer, qui devient le pilote et le copilote qui tiennent le gros enfermé dans les chiottes de l'appareil avant de se faire contaminer.

- Le type qui connait l'immeuble et qui est infirmier, qui sait apr ou fuir, qui devient un duo : L'employé de l'aeroport qui sait par ou fuir et la passagère qui est dans la medecine militaire.

- La révélation finale sur l'origine de la contamination et sa nature, ben... Pareil ! Pourtant je croyais que tout était dit dans le premier.

- La scène finale dans le noir !!!! Elle devient une scène dans le noir !!!!

- La journaliste héroïne devient une hôtesse de l'air héroïne.

J'arrête là la liste qui peut encore s'allonger de pages entières pour un détail qui a son importance : La scène finale de En Quarantaine 2 se apsse dans le noir. Les personnages portent des visions nocturnes de l'armée pour avancer. Mais les techniciens dans leur génie démesuré n'ont pas remarqué que durant ces scènes on y voit parfaitement bien et que les acteurs font pathétiquement semblant de ne pas voir où ils sont et mettent leurs mimines pour pouvoir jsutifier de se balader avec des VN sur le pif... Putain ça fait amateurisme perrave de gros glandus même aps capables de réfléchir et regarder devant eux en même temps !

Un mot sur la "révélation" finale d'un protagonistes, qui revendique être à l'origine de tout ça, car il a emmené des rats contaminé... Ah ah ah !!! Il est membre de la secte hippie apocalyptique qui a trop regardé l'armée des douze singes et a oublié d'en garder le taleeeeeeent ! En plus le méchant mongoloïde est contaminé mais saiiiiiit qu'il a l'antidoooooooooooote ! Alors il se soiiiiiiiigne ! Dommage que ca ne marche paaaaaaaaaaas ! Et c'est lui le méchant de fin de niveauuuuuuuuuuuuuu !!!! Ah aha hahhh ahaha hah hah ah ahh !!!!!!!!

Avant de clore une petite précision... Le fameux sursaut de bon sens....

A la fin du film l'armée décide de détuire tout le bâtiment. Bon, manque de pot, les gens sont dans un film américains, du coup ils ont toujours une issue. Et en l'occurence, la destruction ne met même pas un cheveu en danger aux deux derniers héros, parce qu'ils foutent le camp. Tout simplement... Non mais sérieux ça vient de moi où ça pue comme film ?

LE MOT DE LA FIN, ET PAS DES MOINDRES !!!!

Ce qui faisait l'identité forte de REC et sa suite, outre son sujet décoiffant, c'était son utilisation très réussie du film "Found Footage" ( caméra à la Blair Witch) Là, dans En Quarantaine 2, le procédé a disparu ! Et c'est bien con !!! Car déjà que le film est pas franchement potable, il aurait pu avoir une illusion d'immersion dans l'horreur avec ça !

Et bien que dalle ! On peut se mettre ce bel effet en bandoulière et s'accrocher à une poutre avec pour se pendre !

Avant tout, petite note. Aujourdh'ui, je me connecte pour mettre un petit article gentil sur le blog. Et là, que vois-je ? Le compte des passages journaliers uniques passe d'une tranche à une autre ! Et le tout m'est révélé sur le tempo battant de la plus grande mélodie de l'histoire, alors que résonne la voix en live tonnant sa joie de vivre sur les paroles déterminées ! "Anyway the wind blows". Puis retentit le gong final et la mélodie s'éteint sous la clameur violente d'une foule innombrable massé dans un stade pour acclamer jsqu'à saigner des mains le plus grand de tous les artistes.

Je jure qu'un jour, un film remettra à nouveau sur le devant de la scène et sous les tonnerre de la gloire ces artistes illustres qu'il n'est plus nécessaire de nommer et présenter.

Mais pour l'instant place à ce que vous venez chercher ici. Laissons à nouveau voguer nos esprits vers des ciels moins cléments pour se heurter à des glorioles du cinéma, et plus rarement à des chefs d'oeuvres.

INCEPTION

Note : Mes souvenirs remontent au visionnage cinéma et datent un peu...

Déjà un petit mot à tous les blaireaux qui se prennent pour des anglophiles et ne parlent la langue de Shakespeare qu'avec un profond accent du fin fond des chiottes...

Je vous emmerde tas de glands ! Apprenez déjà à bien comprendre votre propre langue au lieu de faire semblant de pas comprendre les gens qui prononcent "à la française" le titre ! Surtout que les plus regardant (et ce même hors du contexte de ce film) sont souvent ceux qui parlent le plus incorrectement la langue dans sa prononciation réelle, et se retrouve à baragouiner des choses correctes peut-être à l'écrit, mais d'un ridicule achevé une fois parlées. Je vous emmerde !!! Et VOUS vous barrez à la maison ! Pas la peine de prendre l'air offusqué ou de vous dire "Oh, c'est pas de moi qu'il s'agit". Si vous reprenez tout le temps les autres ça vous concerne aussi, bande de nazes !

Pfiou on se sent pas mieux après, mais il faut parfois dire les choses.

Mais pour reprendre le fil du film, il me faut faire un aveu. Le titre sonnait vaguement bien. Par vaguement, je veux dire qu'il peut pencher vers le bon comme le mauvais, ça dépend essentiellement du contenu. Et là en l'occurence, j'en suis venu à la conclusion ultime... Inception, c'est l'opposé de Conception. Le cinéma qui accouche de ça, c'est comme une poule qui pond un oeuf sans poussin. Faut casser, faire cuire, puis disparaître.

Un mot sur l'affiche : Elle est l'exacte et totale représentation des calibres actuels. Tant pour les couleurs choisies que sa composition. Une grande et folle originalité donc.

Synopsis : D'un néant à l'autre, il n'y a qu'un pas

Quand l'histoire commence, Léo Di Caprio se réveille sur une plage, est conduit devant un vieux et parle avec lui.

Les problèmes commencent tout de suite. Si on est un peu attentif, le vieux est un acteur qu'on voit peu de temps après et jeune et ça se voit... Plus le fait que la structure du film qui commence par une scène quasi finale, c'est du putain de vu et revu... Ca se sent comme le poisson moisi en plein soleil.

Faisons impasse sur les pseudos subtilités de démarrage qui m'ont gavé. Le principe de l'histoire est simple :

Léo est un type qui bosse dans les rêves des gens pour leur retirer des secrets ou en implanter, ou faire du café et leur faire payer l'addition. Il est embauché pour monter une grosse opération et extraire des secrets de la tête d'un type. Pour ça il s'entoure de l'agence tous risques. Ils mènent l'opération à bien et tout finit bien. Bon, en parallèle, il faut aussi qu'il règle le problème de sa femme morte qui le hante. Inconsciemment il la case partie et elle interfère partout dans les rêves jusye pour le plaisir de le faire chier. Ou parce que le scénariste savait plus quoi faire pour charger la mule en torture psycholhygiénique. Car à ce sujet il y a grande embrouille. Elle est mourrue mais il est lié à sa mort, ils ont vécus ensemble dans un rêve pendants des décennies... AH PUTAIN ouais ! Important pour le dramatisme de la mise en scénage dramaturgique... Le temps réel et dans le rêve ne sont pas synchro. Le rêve se déroule plus rapidement.

finalement Léo résoud les problèmes de conscience qu'il a avec la mort de sa femme et repart et vit heureux.

Bon... Soyons sérieux deux secondes... Même pas. Une seule... Qui peut ne PAS deviner la chute du film ?

...

Bon, des fois qu'il y ait des mongoliens pour ne pas s'être douté de ce qui se passerait enc hute, aucun flot d'insultes ne suffirait à vous donenr une idée même approximative de votre état de délabrement mental. C'est pourtant évident ! Inception est un film qui évolue dans un univers de pseudos (ouais parce que là c'est quand même du haut vol en matière de nullité) faux semblants de la réalité. Donc à la fin il faut OBLIGATOIIIIIREMENT...

 - Le blaireaux qui se posent encore la question, ne vous cognez pas la tête dans la porte en sortant -

Il faut obligatoirement qu'on se demande si tout cela ne s'est pas passé dans un rêêêêêêêêêêve !!!!

Encore un film de merde à la "Do it yourself"... Comme le scénariste n'a pas les couilles de décider de quoi parle son histoire, il laisse le spectateur prendre la version qui l'excite le plus, histoire de bouffer à tous les rateliers.

Si je ne m'apesantis pas sur la relation entre Léo et sa femme c'est que ça m'a semblé bien chiant, stupide, con, et de pure remplissage. Ca permet de montrer un héros super trop torturé de la mort qui pleure à tout va dès que possible. Ca doit exciter les minettes de voir un playboy chialer, non ? Sinon quel intérêt de faire ça ? Artistiquement ça apporte rien, dramatiquement ça retire beaucoup. Ca changerait un peu les héros en retenu. Le genre de gars qui est toujours solide, dur, raide. Ne craquant que trente secondes sur deux heures et demi, mais avec des résultats violents. CA, ça changerait !

Conclusion (J'avais prévenu, bref !) :

Le casting est très imposant ! C'est du lourd ! Mention spécial à Cillian Murphy, pour un personnage maitrisé, tout en retenu, là où les autres passent leur temps à beugler, pleurnicher, crier, se battre comme des ninjas. Mais  même le meilleur des castings, s'il est dirigé comme un pied, ne donnera qu'un résultat navrant de médiocrité. Les acteurs n'en sont aps pour autant à blâmer.

Les notes existentielles autour du film qui font VRAIMENT gerber :

Je reviendrai aps sur le rôle insipidement inutile de Marion Cotillard qui ne sert qu'à remplir les temps laissés libres par la trame minimaliste et ridicule des 2h28 du film. Ni sur le fait que Léo serait sans doute un bon acteur, si les réalisateurs ne persistaient pas à le faire pleurer à tout va, le rendant plus ridicule et risible que regardable. Je n'évoquerait pas le caractère creux des rêves qui n'ont au final aucune identité, alors qu'on passe le temps du film à expliquer qu'ils sont propre à les personne qui lesc réé.

Mention sur l'univers de deux points que je trouve particuliètement nul à chier :

- Le scénariste n'ayant pas trouvé comment rendre dangereux le scénario pour les protagonistes ( faut dire qu'un rêve, depuis Freddy Krueger et sa Rue Elm, on les craind plus trop), il a développé un tour de roublard particulièrement vil.

Finalement il existe des niveaux de rêve dans lesquels on peut s'enfoncer et où le temps passe plus vite qu'à la couche précédente (NIGHT WATCH ! Pardon, je croyais que c'était les niveaux de Pénombre... Comme quoi, changer un nom permet de ne pas payer les droits volés).  Mais à hauqe couche on a de plus en pus de chances de rester coincé dedans... Bon je crie pas à nouveau, mais le coeur y est, hein !

Et cela ne sert finalement qu'à créer une espèce d'enjeu à la con ! Les gens sont en danger finalement dans les rêves, alors qu'ils ne l'étaient aps jusque là ! Wouaaaaaaaaaaah !!! La pirouette de blaireau ! Comment créer un faux suspens là où on s'en foutait !

- Le plan du vol des secrets de la mort qui tue est un plan basé sur des actes millimétrés et définis à la seconde ! Car ils permettent de remonter en cascades les niveaux de rves pour revenir à la surface... Au réveil.... A la réalité - NIGHT WATCH !!!!!!! Pour la réalité je veux dire... - Mais dans les faits, le plan est un immense foutoir où le bordélique se dispute à l'incompétence. Et au final la bande à Bader devrait plutôt se retrouver coincer dans les profondeurs du rêve sans parvenir à remonter à la réalité - NIG..... Ca devient Pavlovien... - Résultat on créé  del'enjeu artificiellement avec des scènes de bagarres, d'explosions, d'escarmouches armées, Qui finissent par prendre le pas sur le plan et devraient mettre un terme à l'existence de ces boursouflures de miasmes fétides de personnages débiles.

- Alors soi disant i faut pas intervenir dans le r^ve d'un type, sinon l'environnement cherche à te taper très fort... Mais alors POURQUOI une fois que l'agence tous risques est chassée par les antivirus de la cible se prive-t-elle d'user de l'environnement pour fracasser à peu près tout ce qui cherche à lui bomber la gueule ? Pourtant la victime qui se croit protéger apr eux n'est plus là à ce stade... Plus besoin de faire semblant ! FUCK THE INCEPTION !

- Dernier point - Les suivants me gavant trop pour les évoquer - Comment se fait-il que cette magnifique technilogie ne soit aps utilisée pleinement ? On nous dit qu'il est possible de prendre des gens et les plonger dans un rêve de quelques nuits qui "durent" 50 ans ?...

Je suis le seul qui n'a pas pensé à ça ?

Mais bordel c'est simple pourtant ! Cette technologie est tellement répandue que toutes les grandes boîtes l'utilisent ! Du coup cça devrait faire longtemps que TOUTES les grandes industries du monde mettent des centaines d'ingénieurs payés une fortune en sommeil quelques jours pour trouver les technologies de demain, putain !

En quelques années (et le film montre que ça fait bien plus que ces procédés existent !) Le monde aurait du changer de visage ! Le quotidien ne devrait plus reseembler à ça ! En moins d'un an, on gagne plusieurs siècles d'avancée intellectuelle ! De réflexion ! Les mathématiques aurait du faire un bon si colossal qu'elles ne seraient même plus concevables par le commun des mortels !

Alors oui, on peut se demander "mais comment faire des travaux et avancer si on ne peut rien ramener de son rêve !" Et ben, bougre de con dénué d'intelligence je répondrai simplement...

"D'une aprt ce qui est conçu dans le rêve y reste "physiquement existant" Léo et sa grognasse ont conçu maintes choses qu'il finit par retrouver bien que n'y étant aps retourné depuis fort très longtemps. Ensuite, dans le cas où je suis un grand chef d'entreprise multinationale, il m'est toujours possible d'embaucher quelqu'un qui apprenne par coeur ce que l'ingénieur va écrire. Sinon à quoi serviraient les acteurs ducon !"

Voilà une version synthétique de ce qu'il faut retenir du nauséabond Inception, ou l'art de l'avortement d'un rêve de cinéma.